HUMOR, HUMOR.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por subopabajar el Lun 27 Abr 2009, 15:52

UNA ADIVINANZA:

En que se parecen unos mejillones a unos calcetines?

Venga, venga un perrito piloto para el que lo acierte affraid
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Grey el Mar 28 Abr 2009, 16:09

los mejillones son molusquitos y los calcetines mo lus pongo y mo lus quito...

Eres consciente de que con esto el nivel del post ha bajado considerablemente no?
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 29 Abr 2009, 01:04

Vale, vale, ya veo que no os han gustado mis chistes y quereis superarme, que nivel esta cogiendo el post " pó favó ", je, je, je.

Nando eres un crack.

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Por eso existen momentos inolvidables, cosas inxplicables y personas incomparables."

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por subopabajar el Miér 29 Abr 2009, 08:50

Greywolf escribió:los mejillones son molusquitos y los calcetines mo lus pongo y mo lus quito...

Eres consciente de que con esto el nivel del post ha bajado considerablemente no?

No, es que tengo un doverman bastante agresivo que no sabia que hacer con el, le pondre un casco y unas gafas de piloto y paso a dejartelo en tu casa, enhora buena has ganado el perrito piloto, jejeje Twisted Evil
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Javi123 el Jue 30 Abr 2009, 21:16

Me han enviado un correo, que me ha hecho gracia:

http://www.pcwebonline.es/Examendeconducir.pdf

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por riscky el Lun 04 Mayo 2009, 09:14

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden
que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja
de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas.


La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por riscky el Lun 04 Mayo 2009, 09:20

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por riscky el Lun 04 Mayo 2009, 09:22

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!” Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?”
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por kstotbr el Lun 04 Mayo 2009, 12:45

Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por subopabajar el Lun 04 Mayo 2009, 15:25

Vecino te repites como el ajo, jejeje..... dos de los tres que has contado ya los explicaron el amigo Enrique y Kstotbr affraid
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por riscky el Lun 04 Mayo 2009, 17:01

juer, es que no los leo todos
se me ha notao?

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Feliu el Lun 04 Mayo 2009, 21:17

Javi123 escribió:Me han enviado un correo, que me ha hecho gracia:

http://www.pcwebonline.es/Examendeconducir.pdf

Pero por favor!!!!!! Si esta chica es la prima de Rolink!!!!


Salut i força :NoBirra:

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Grey el Lun 04 Mayo 2009, 22:48

Pero no había resultado que al final la colega se llamaba Manolo y conducía un camión de 20 toneladas??
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por subopabajar el Mar 05 Mayo 2009, 14:38

riscky escribió:juer, es que no los leo todos
se me ha notao?
Casi nada, pero ha sido gracioso, osea que yo me he partido de risa, jejeje Twisted Evil

Saludos vecino
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por subopabajar el Miér 20 Mayo 2009, 15:53

Bueno como veo que lo de los parecidos a tenido mucho exito affraid ahi va otro

En que se parecen un ladron, un barco y unos huevos?

Saludos Twisted Evil
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 20 Mayo 2009, 19:22

-Papá, papá.....¿ Por qué os casasteis tú y mamá ?

-Por tú culpa, cabrón !!

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 20 Mayo 2009, 19:29

Otro más para animar la tarde!!!


Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿ Sabes cómo se hacen los niños ?

- No, no lo sé....

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- Y luego ?

- Luego la empuja con la polla.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por subopabajar el Jue 21 Mayo 2009, 15:27

subopabajar escribió:Bueno como veo que lo de los parecidos a tenido mucho exito affraid ahi va otro

En que se parecen un ladron, un barco y unos huevos?

Saludos Twisted Evil

Pues es sencillo el ladron y el barco atracan Twisted Evil
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Jue 21 Mayo 2009, 16:48

..... Y los huevos estan detrás de la tranca!!!!

Perdón, perdón, pero me los has puesto a huevo.....nunca mejor dicho.

Es que no tengo remedio


pig pig pig

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Sáb 23 Mayo 2009, 00:23

CUIDADIN A QUIEN SUBIMOS EN NUESTROS VEHICULOS


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

affraid affraid affraid

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Vie 29 Mayo 2009, 14:35

Dedicado a los de la tierra de mi "muhé"


El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que visiten Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, que no bajan los leperos. El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí en esa pancarta dice: " WELL COME LEPEROS"


:RRisas: :RRisas: :RRisas:

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 03 Jun 2009, 10:44

Bueno pues para que no perdamos la sonrisa, otro más


A las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:








- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!! en los columpiosssss

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por subopabajar el Vie 05 Jun 2009, 09:27

Un gitano aparece en su casa con un ajedrez debajo del brazo y le dice a los suyos

A partir de hoy jugaremos al ajadrese, como los payos ricos

Todos se quedan fliplaos y la mujer le pregunta que como van a jugar sino tienen ni idea, pero uno de los churumbeles dice

Apa jo si se, que un dia escuche po la radio una partida

La cuestion es que ponen las piezas como les parece y el padre le dice al niño

Venga tu plimero, el niño coge el caballo lo planta delante del rey y dice

Jaque mate con el caballo

Y el padre se lo que da mirando con los ojos ensangrentados y le dice

Como? Ja te mates tu con la bicicleta, y ahora sigue jugando

Saludos Twisted Evil
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por toretto el Sáb 06 Jun 2009, 23:34

van dos esforzados del pedal por enmedio de la nada cuando uno de ellos ve un pozo al pie del camino y se paran a investigar y deciden tirar una piedra para averiguar que profundidad tiene; cogen una piedra de 5 kgs la tiran y despues de un rato que no escuchan nada deciden tirar una piedra mas grande y encuentran una de 200 kgs que entre los dos y con gran esfuerzo consiguen tirarla al pozo y al poco se escucha como choca con el fondo, los dos satisfechos de la hazaña conseguida se disponen a seguir su camino cuando de pronto y ante su sorpresa ven pasar a una cabra a una velocidad increible, que salta dentro del pozo.Los ciclistas no pueden dar credito a lo que acaba de ver cuando un pastor que pasa por alli les pregunta por la cabra y uno de ellos le responde:
-no se lo va a creer pero su cabra se ha suicidado se ha tirado al pozo
A lo que el pastor contesta incredulo:
-Eso es imposible por que mi cabra estaba atada a una piedra de 200 kgs
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Lun 08 Jun 2009, 10:07

Ahi os dejo este monólogo, a ver que os parece


El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero. Rajoy dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!


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Re: HUMOR, HUMOR.

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