HUMOR, HUMOR.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por CArlos A. el Vie 11 Feb 2011, 18:57

Versión Japonesa de Jaimito:
El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón
Empieza la clase y la profesora:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Sólo Suzuki levanta la mano y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que ustedes!

Entonces, se oye una voz de fondo:

Te vamos a matar... Japonés hijo de p....

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, a Lee Iacocca en 1982 en la Assemblea General de la Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:

Creo que voy a vomitar.

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,

en 1991.

Uno de los alumnos grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién fue ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Suzuki es una mierda!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:

- Que mierda es esta?! Nunca había visto algo así!

Y Suzuki continua:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003

El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza. Ustedes tienen que ser hombres de verdad!

Y Suzuki cierra:

- José Mourinho, después del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)
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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Jue 17 Feb 2011, 00:28

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Mar 22 Feb 2011, 02:03

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,


- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Dom 06 Mar 2011, 12:30

APRENDER A PERDONAR


Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
ok

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Dom 13 Mar 2011, 22:14

¡¡Bueno, bueno, buenísimo!!!!



Una señora desagradable , fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿ son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado :

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido ?

Responde el encargado:

- No señora , no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 16 Mar 2011, 14:30

LEER QUE ESTÁ BUENÍSIMO... Una conclusión genial...

El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas, o Cerveza,(BUDWEISER), considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

La Respuesta de un ESPAÑOL, igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que, la fábrica de cerveza Budweiser, fué recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia los políticos de España,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.






Última edición por Epic el Lun 06 Jun 2011, 14:45, editado 1 vez

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Jue 24 Mar 2011, 00:05

Tramitando la jubilación



Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.

La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


!!!!Joder Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Sáb 26 Mar 2011, 20:34

ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:

- Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO,porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.








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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Jue 14 Abr 2011, 14:20

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:



Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste sólo.

"Moraleja de la historia":



En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 27 Abr 2011, 19:44





UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DE PLANETA AGOSTINI.


risa risa risa

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Vie 13 Mayo 2011, 21:33

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!


DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Lun 06 Jun 2011, 14:41

Otro de calés.


EL GITANO QUE ESTABA PARAO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHI POR LA CALLE.



TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDOUN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE :

DELICADO??? .......Hijo puta, …....... ERA MUDO



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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Lun 27 Jun 2011, 22:50

LA IMPORTANCIA DELOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encargaba de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Vie 01 Jul 2011, 00:58

VECINA MARAVILLOSA



Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?, - ¡Claro que no!... - Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?.













¡¡¡ Será hija de puta!!!


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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Lun 04 Jul 2011, 12:58

Según el procurador general, para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja ¿es homicidio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral ... ¿Será canibalismo ?
* ¿Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y... ¿qué decir del preservativo ? ...¿Será homicidio por asfixia mecánica?
* ... ¿y el sexo anal...? ¿es mandar al futuro hijo a la mierda.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas, PERO POR FAVOR CON HUMOR.....SIN MALOS ROLLOS

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 03 Ago 2011, 22:44

HAY QUE HABLAR CLARO...SINO SE PUEDE ENTENDER MUY MAL!!!!! JAJAJAJJAJA


EL FOTOGRAFO


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:


- ¿Qué es un padre sustituto?


- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.


La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.


Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.


- Buenos días señora, vengo por lo del niño.


- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?


- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.


- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?


- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.


- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.


- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.


- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.


La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:


- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.


La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:


- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.


La señora estaba a punto del desmayo..


El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:


- ¿Quiere comenzar?


- Cuando usted diga -contestó ella-.


- Está bien; voy por el trípode.


- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.


- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y .................el niño...?????.




Última edición por Epic el Dom 07 Ago 2011, 22:44, editado 1 vez

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Dom 07 Ago 2011, 22:42

LOGICA APLASTANTE MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre dice lentamente:


"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi ... ¿De quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".




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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 24 Ago 2011, 18:25

SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:


“Lo hemos operado de fimosis”.


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Por eso existen momentos inolvidables, cosas inxplicables y personas incomparables."

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Dom 04 Sep 2011, 16:47

Original si que es la idea


DECIDSELO A VUESTROS MAYORES
UNA GRAN IDEA‏
Si se pudiera hacer... No es loca como idea. …..¡Qué gran idea!

Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos .
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
De esta forma habría justicia para todos!

Abuelo/a antes de ir a una residencia
mata a un politico.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Lun 03 Oct 2011, 00:24

Para no perder las buenas costumbre.


DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Lun 03 Oct 2011, 00:26

Bueno vá, ahí va otro.


EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe
a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Miér 26 Oct 2011, 16:19

La "T" de cobre:Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...


- ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.



- Es que lo necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y...

- Mire hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

- ¿No?

- No, mejor póngase la 'P' de puta... ¡y cobre! ¡Cóbreles a todos!

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Mar 01 Nov 2011, 10:39

*LECCIONES DE ECONOMÍA Y UNA EXCELENTE FILOSOFIA*


1. Si en
enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal
Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡

29 euros !

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en
acciones de Fortis,
otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡ 39
euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros
en MAHOU,
CRUZCAMPO, HEINEKEN, ALHAMBRA, ETC.... (en cerveza, no en
acciones) y te
hubieses bebido todo y vendido solamente las latas
vacías, ¡ hoy tendrías 46
euros !

Conclusión : en el escenario
económico actual, pierdes menos dinero
esperando sentado y bebiendo
cerveza.

Y recuerda que quien bebe,
* VIVE: *

· Menos triste.
. Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Sáb 12 Nov 2011, 22:59

Que cabritasssssss!!!!!!!!!................



Un criador de gallinas va al bar del pueblo, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal?. Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, por eso lo estoy celebrando.
– ¡¡ Para mí también, hoy es un día muy especial !! - Dice la mujer. Yo también lo estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
“ Chocan ” las copas y él le pregunta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo desde hace bastante tiempo y hoy al fin mi médico-ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... – Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy, mis gallinas han empezado a poner huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y le dice:
- ¡¡¡ Pero qué coincidencia !!!




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Re: HUMOR, HUMOR.

Mensaje por Epic el Lun 14 Nov 2011, 18:42

En un pueblo de una pequeña comarca donde aprieta el frio de verdad, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel -le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María.

- ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche?.

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?.

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los arañazos.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. ¡Mira como me dejó el malparido...!

- Pero Ramón, ¿qué pasó?, si es de lo más manso que hay...

- ¿Manso?... ¡¡¡la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, ¡¡se puso como loco!!.


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Re: HUMOR, HUMOR.

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