HUMOR, HUMOR.

> > Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
> > palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
> > coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
> > torrencial.
> > Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
> > Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
> > el mal tiempo iba a durar todo el día.
> > Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
> > dentro de la cama.
> > Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
> > oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
> > Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
> > gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'
> >
> > Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

jajajajajajaja, se veía venir.

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra

para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.
Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

JAJAJAJAJAJAJAJA

EL de Batman es wenisimo!!!!!!

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: "AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"



SEAMOS SINCEROS, ¡ ¿CON ESAS CARAS QUIEN IBA A DEJAR DE BEBER? !

Salut!!

un niño de cinco años entra en la habitacion de sus padres y pilla a su madre cabalgando sobre el padre, sale corriendo asustado no entendiendo que ha visto.

La madre corre a darle una explicacion de lo que ha visto y le dice, que como papa ultimamente come mucho le ha hinchado la tripita, entonces mama da saltitos sobre la tripita de papa para desincharsela.

El niño se queda pensativo unos segundos y contesta, pues no sigas haciendolo porque cuando tu te vas a trabajar, papa llama a la vecina que se pone de rodillas y lo vuelve a hinchar.

PD: Pontelo, ponselo.

:RRisas:

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...


En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

el último mola :_)

Os paso unos enlaces de un humorista francés que me hace gran cantidad de gracia.

Para mí, ha nacido un ídolo.

Homenaje a las recientes olimpiadas:

https://www.dailymotion.com/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun

https://www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon_fun

Vaya jeta...

http://br.youtube.com/watch?v=DdAOZg12tOE

http://br.youtube.com/watch?v=i7YuA5lApMw&feature=related

http://br.youtube.com/watch?v=X70iOn30ao0&feature=related

http://br.youtube.com/watch?v=UkSPUDpe0U8&feature=related

a currar..

Una pareja de novios en el coche se empiezan a magrear un poquito hasta que ella le dice,
Para para!! que el semaforo esta en rojo.
Pero el amigo esta como una moto y le dice,
Pero si estamos parados, enseguida entiende lo que la parienta le quiere decir y reacciona diciendo,
Bueno pero un 68 si podemos hacer.
Y ella responde,
Un 68 y eso que es lo que es?
A lo que el responde,
Tu me la chup.. y te debo una.

PD: Pontelo, ponselo.

Madre mia que hartón de reir al ver este video... Hacia tiempo que no lloraba así de la risa

http://es.youtube.com/watch?v=csy3iDL2FLo

el deu que et va parir...
que es aixoo?
uaaaaaaaaaaaaa!!!!
oioiooioi!

Jajajajajajajajajajajajaja

GREY pero de donde ha salido eso. :RRisas:

PD: Pontelo, ponselo.

Uno muy chungo para las mujeres pero es que es genial, que no se me enfade nadie.

En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?

Que cuanto mas las frotas
mas se abren, las cerdas.

Saludos

PD: Pontelo, ponselo.

XC COMP escribió:Uno muy chungo para las mujeres pero es que es genial, que no se me enfade nadie.

En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?

Que cuanto mas las frotas
mas se abren, las cerdas.

Saludos

PD: Pontelo, ponselo.

oioioioiiii...el deu que et va pariiiir...oioiooioi...

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.


La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Eso no es ser feo, es ser un desgraciao.

Saludos

PD: Pontelo, ponselo.

Ja, ja, ja, ja, muy buenos los dos últimos chistes. Tienen un toque irónico increible. :RRisas: :RRisas:

Salut i força :NoBirra:

!!!! Hasta que la muerte nos separe !!!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después, ella también va para el cielo.

..En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!

Y él responde:

¡No no no no...no me vengas con pamplinas! El trato fue:

!!! HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!

La ballena azul es el animal más grande del planeta, y claro ..... todo es proporcional.

Vaya tranca!!

PD: Pontelo, ponselo.